lunes, 30 de noviembre de 2009

Reflexiones en el cagadero

Reflexiones en el cagadero


Mis dos grandes quebraderos de cabeza son la priva y las mujeres, soy incapaz de cargar con ambas cosas a la vez. INCOMPATIBLES.

Físicamente no me considero una persona fea, aunque claro, supongo que nadie se ve feo del todo, ya sea por orgullo o para evitar la mas profunda depresión todos tenemos un poco de amor propio y nos valoramos, incluso seamos escoria. Yo mas bien diría que soy del montón. Ojos caramelo de café con destellos verdosos, uno setenta de altura, pelo corto y delgado, no tengo ningún atractivo físico que destaque y digamos que de personalidad tampoco.

Mi gran problema con las mujeres es que me cuesta romper el hielo, causar buena impresión, sobre todo a la hora de encontrarme en algún pub o bar. Me siento como un soplapollas bailando y tampoco se la forma adecuada de acercarme, uno de los principales motivos por los que sigo fumando es para poder pedir tabaco y así tener una excusa para entablar conversación y presentarme. Cuando consigo conocer a alguna tía me pongo nervioso, no se que decir, por donde tirarle , me pregunto si hablo mucho, si hablo poco. Las mujeres lo huelen. Huelen los nervios, huelen la inexperiencia, huelen las mentiras, pero ante todo, huelen el fracaso, y yo apesto a fracasado a kilómetros. Se me ve en la cara, mi mirada perdida hacia otro lado, ¿cara de desesperado tal vez? No sabría que decir.

A la hora de socializarme siempre tengo que tener algo de priva, unas cervezas, vino, vodka… lo que sea, pero que tenga alcohol, es el único modo que tengo de aguantar en cualquier garito y de tener el valor para acercarme a alguna tía e intentar entablar conversación, puede que sea un cobarde, pero no solo lo hago por valor, la bebida tiene también otro fin, despertar mi interés por alguien. Hasta aquí todo perfecto, si hay alcohol, me relaciono y tal, el fallo está en que no controlo la priva, y normalmente acabo demasiado “pasao” como para no cagarla. Llego a un punto en el que no solo parezco un soplapollas, si no que también me comporto como tal, y como suelo perder la percepción espacial y visual como consecuencia de la intoxicación etílica siempre acabo liado con la tía que sobrio ni me hubiera interesado. Al principio de la noche siempre aspiras a mas, seleccionas, observas, te fijas en el culo de la morena, en los ojos de la rubia, en como se mueve la de tu izquierda, como te mira la del pelo largo…
Con el transcurso de las copas y de la noche la cosa va cambiando, tu campo se amplía , la que al principio era “feúcha” ahora te parece pasable, incluso tus mejores amigas entran en el juego, pero te lo replanteas y sigues privando. Cuando te das cuenta, la mayoría de las tías que seleccionaste en un principio ya están con alguien, un tío mayor que tu, un tío con mas pasta que tu, un tío mas guapo, un tío mas interesante..la del pelo largo resulta que es lesbiana y tus amigas están desaparecidas en combate.
La priva fluye por tu cuerpo, el coctel de cerveza ,wisky y tequila te está pegando fuerte y la razón es doblegada por el pene, ahora manda el , puro instinto. Tienes que arrimarte a algo o te marcharás otra noche solo, la mujer de tu vida pasa ante tus ojos con algún jilipollas afortunado y tu tirado ya en una esquina del garito. Otra noche mas te conformas con lo primero que se te presenta, y sin saber como ya estás en casa follándote torpemente a una tía que ni siquiera puedes verle la cara de lo ciego que estas.
Ley de vida. Los triunfadores acaban con las triunfadoras, y los fracasados con las fracasadas.

Creo que desde que no tengo novia no he echado ni un polvo sobrio, y como no, por mi parte un polvo medio decente, si tuviera ocasión les pediría perdón a todas aquellas que fruto de la borrachera o bajo la influencia de las drogas se han acostado conmigo, seguramente no habrán pasado muy buen rato, aunque por mi parte, que se jodan, el sexo esporádico es totalmente egoísta, si la persona con la que lo haces la conoces de media hora, ¿que carajo te importa?, ambos buscáis vuestro propio placer.
Realizo estas reflexiones, una vez mas, de resaca. Pensándolo bien, tal vez el problema no sea la priva o las mujeres, el problema sea yo, que siempre busco una excusa para sentirme jodido, ¿soy adicto a sentirme un mierda?¿ Merece la pena cambiar?¿Fingir que soy feliz?.
No es que no sea feliz, me encanta mi vida, pero simplemente me estoy comenzando a aburrir, me aburro de la gente que me rodea, me aburro de mi mismo, me aburro de personas, me aburro de lugares, de cosas. No estoy hecho para agarrar la vida por los cuernos, yo soy mas de los que se sientan a esperar. Así que eso es lo que voy a hacer, iré a algún supermercado cercano, comprare unos litros y me los beberé tranquilamente en casa, encenderé la música y a esperar como la tierra gira, como las velas se derriten, el cigarro se consume y mi vida se apaga. Cada trago me acerca mas al fin. Espero a sentirme borracho , pienso en mi vida, en todas las personas que forman parte de ella y de cómo las echo de menos , y esto me hace sentirme solo.
Un día mas me acuesto ebrio , esperando la llamada o el mensaje que cambie mi vida, pero como siempre, el móvil se mantiene en silencio, inerte, frío… Muerto… como mis esperanzas .



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